那个永远“被父母安排”的中国孩子，长大后怎么样了……
文/郑非凡 知名情感博主
俞敏洪曾写道，“对于中国年轻一代的很多人来说，要生存下去，甚至都不需要自己的亲自努力。他们的父辈，在过去的四十年间，为他们积累了不少财富。父母累断了腰，就是为了后一代生活更好。他们为孩子准备好了房子、车子和票子，但却没有把自己身上的奋斗精神传递给孩子。”
01
下午五点刚过，杨柳慢悠悠站起来，站起身披上妈妈刚刚给买的巴宝莉风衣，是妈妈喜欢的紫色，其实那天她更想选的是卡其色。
杨柳弱弱叹了口气，面无表情往公司的地下停车场走去，脑子里空空荡荡，不悲不喜。
在开车回家的路上，她想着，妈妈应该已经做好了饭，自己只要露面和老公一起逗逗儿子玩，一家人吃个饭聊聊天，就结束了索然无味的一天。
杨柳的每一天，基本都是这样的不断复制粘贴。她的人生严格按照妈妈的计划而进行——妈妈决定的大学、专业，毕业后大都市户口、稳定轻松的工作、学区房和本地牌汽车也早已准备好，甚至连老公都是妈妈中意的人选，儿子只负责生出来后，就不用再负担什么。
偶尔听着发小抱怨在私企没日没夜地加班赶项目，然后发几个羡慕的表情说也想要轻松惬意，她都会礼貌地结束对话，剩一个人苦笑。
杨柳清楚知道发小根本不羡慕她，不过随口说说罢了，难说是谁羡慕谁呢？
她作为一个活成了傀儡的中国乖孩子，从来没有过自我意识，更谈不上独立生存的能力。可是，她生来便是这种处境，真让她在三十而立时，突然去反抗去闯荡，也的确没有勇气。
身在完美生活中的主角杨柳，经常暗自郁闷，觉得人生毫无意义，茫然无措。
像杨柳这样一生被父母安排命运的乖孩子，在中国多到不胜枚举。他们大都家庭条件优越，父母掌控欲强，还没出生就在脑海里被安排完一生。从记事以来，这些孩子人生中每一步父母都要安排计划，甚至成年后也只能听父母的话，只有年龄上的成年，但没有真正独立成人。
在现实生活中，不少强势的家长，哪怕孩子已经结婚组建新家庭，也仍会想方设法阻止孩子去“独立”，通过插手孩子的家庭生活，干涉他们子女的教育等，继续换一种方式延续之前的控制欲。
02
中国孩子被拿去跟外国孩子对比，得出“中国孩子独立性差”的结论；除了被批判独立性差，他们还常会被冠以没良心的罪名，说他们将父母的付出看作理所当然。
可是中国孩子和外国孩子一样都从咿呀学语开始长大，为什么唯独中国有大量孩子成年后无法独立、不懂感恩？造成这种困局的背后，父母的教育方式是不是最重要的原因？
老一辈人常挂在嘴边的有一句经典的“不管你多大，在父母的眼里永远都是孩子“，乍一看温情满满，细思极恐，这种心理暗示一代代传承，几乎变成了一种集体无意识，难怪中国妈宝、巨婴遍地成灾。
在中国这片土地上，亲子间边界意识模糊，子女在独立思想觉醒时通常会陷入两难境地：既会因为父母的强权命令和控制而感到痛苦，又会遵循传统孝道生出愧疚去体谅父母的越界，如此恶性循环。
在极具中国特色的亲子关系中，父母和子女同时自相矛盾。父母嘴上说着希望子女成人成才独立，行动上却总在一手包办TA的人生；而子女表面上标榜要独立民主，暗地里又享受着父母提供的种种便捷帮助。
父母美曰其名的牺牲奉献操心安排，某种意义上可以理解为是心底“不愿意”子女独立，而他们的孩子一直承受着生命中不可承受之重，屈从后，渐渐习惯彼此捆绑的模式。
回到开篇提到的杨柳，她的父亲经商母亲从政，皆是各自圈子里的精英，他们对子女的教育方式却是简单粗暴的“我下命令你必须执行”。但凡女儿有丝毫反抗的迹象，便会想方设法让她屈服，打骂不行就哭哭啼啼，总之，成功地安排她过上了他们设计好的生活。
杨柳的父母不需要，也不愿意女儿有什么“独立人格”，根本没考虑过这样做女儿的生命体验会怎样，本质上，他们把女儿当成了一个生命的附属品。
果然，杨柳在儿子三岁的时候，被诊断为中度抑郁，她的爸爸妈妈还在不停抱怨，给她创造了如此毫无压力的优越生活，只需要享受就好了，抑郁个什么劲，莫名其妙，不可理喻。
当心理咨询师问到杨柳的爸爸妈妈时，她的情绪一下子失控，一会儿恨他们剥夺了她选择人生的自由让她成了一个废人，一会儿又自责惭愧他们对自己无止境的牺牲奉献。而且，自己明明厌烦透了这种被安排的人生，却又不自觉地对儿子采取同样的教养方式……
像杨柳这样“永远被父母安排”的中国孩子，即使一直在温室中安逸地生活，最终他们中的大多数，心底也不会真正快乐。
几年前曾在报纸上看到一则本地新闻，讲一个家有数亿资产的富二代跳楼自杀，被抢救过来后问他什么事想不开，他说精神空虚，跟着社会人士吸毒后家里发现被关在家里，太痛苦就跳楼了，而追溯起为什么要吸毒，他的回答是“活着没意思，存在没价值”。
显然，他的父母并没有想明白，对于一个智力正常的成年人，不是只有物质享受就能安然快乐地过一生，精神财富才是生命中更重要的部分。
在教育孩子的过程中，很多父母没想到的一点是：精神上的空虚，有时比物质上的匮乏更易摧毁一个人。
爱子心切的父母们啊，为孩子安排一切的时候，有没有站在孩子的角度想过，这种安排是不是TA需要的？
TA看似省力的同时，失去的是奋斗精神和独立人格，光有丰厚物质没有丰盈灵魂的人生，值得吗？
又或者，并不真的那么有经济实力的父母掏空自身帮孩子搞定一切的时候，有没有想过，万一有天无以为继，没有独立生存能力的TA，该如何面对接下来的重重困难？
03
弗洛伊德说：“成长的主要动力，来自和父母的分离”。从发展心理学看，一个人的“自我分化”对人格成长十分重要，特别是在成年早期，也就是18到25岁。
正处在心智成熟边缘的成年早期孩子，自我分化的进行受父母自身自我分化程度影响很深。意味着，父母首先做到心智强大，在与孩子的相处中，保持足够的理性引导。
在成年早期年龄段里，一旦父母自身不成熟，非常容易反过来依赖、控制甚至毁掉孩子。
冷静想想，部分打着爱孩子的旗号去控制孩子的父母，他们真的爱孩子吗？或是控制欲太强，或者安全感太弱，才会不择手段死死抓住孩子。
当然，在孩子的养育过程中，父母适度付出和引导是必要的，但过度奉献和管制是危险的，毁掉的是双方的人生。
龙应台在《目送》中用淡淡哀愁的笔触写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”
放眼动物界的很多哺乳动物，像草原狼、狐狸，狮子和老虎等都会到一定的时候将幼崽赶出窝，主动分离，逼其独立变得更强大，去适应丛林生存法则。
中国太多父母误以为将孩子绑定在身边，为TA安排好一切，呕心沥血付出全部，给TA准备无忧无虑的生活，就是最无私的亲情之爱。
殊不知，这种“爱”有多么沉重——
如果孩子选择了“屈服”，TA大概率会失去独立展开精彩人生的能力和自由；
如果孩子选择了“反抗”，TA又很可能会在独立与孝顺间不断纠结痛苦，自责。
不忍心去指责多数出于善意的父母对孩子的无私付出，可偏偏过度的付出不仅没用，甚至有害，稍有不慎，便会给孩子造成无限的精神负担，严重影响孩子成长和独立。
真正爱孩子，只要用心去陪伴TA成长，过程中给予必要的帮助和适当的指引就够了，不一定非要牺牲自己的人生，把所有精力放在孩子身上，将亲情变得那么沉重。
特别是，在孩子成人后，父母有父母的生活，孩子也有孩子的生活，彼此平行又互相关心，才是最理想而自然的相处方式。
最后，借用英国心理学女博士西尔维娅·克莱尔的一段话来结束——
“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
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2018-11-24 21:42
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